Waarom sex veel meer is dan dat ene


Wat in het algemeen onder sex verstaan wordt is maar een klein deel van iets véél groters. De handelingen die we sex noemen komen voort uit sexuele energie. Sexuele energie is de sterkste energie die we als mens hebben. Het is een oer-energie die ons drijft. Daarom wordt sexuele energie ook wel levensenergie genoemd. Met deze energie verricht je niet alleen maar sexuele handelingen. Het is precies dezelfde energie waardoor je zin hebt om je bed uit te komen, aan het werk te gaan, creatieve dingen te doen, met anderen samen te zijn, erop uit te gaan, te genieten van de natuur, muziek, spel, beweging en alle kleine en grote dingen in het leven. Het is een actieve en scheppende soort van energie. Als die volop door je heen stroomt heb je het gevoel dat je voluit leeft.

Teveel aandacht voor ‘dat kleine stukje sex’

In onze maatschappij is er een enorme focus op de geslachtsdaad en klaarkomen. Dit wordt ook direct gekoppeld aan het grote geluk en genieten. Zo lijkt het alsof alleen dat ‘kleine stukje sex’ je volmaakt gelukkig kan maken. Daarmee wordt totaal voorbijgegaan aan al die andere uitingen van sexuele energie die je happy maken. Zoals de vogel die je hoort fluiten, de wind die door je haren wappert, op een terrasje van de zon en een drankje genieten, iets moois creeren, in een flow aan het werk zijn, een goed gesprek met een vriend(in) hebben enz. De uitingen van sexuele energie zijn eindeloos.

Heel veel van dat ‘kleine stukje’ maakt je ongelukkig

Het klaarkomen is dan wel één van de krachtigste sexuele sensaties, maar tegelijkertijd ook één van de allerkortste belevenissen. Heel veel klaarkomen leidt ook niet tot een sterkere sensatie of meer geluksgevoel. Sterker nog: het leidt eerder tot verslaving en depressie dan tot meer genieten en voldoening. Klaarkomen kost namelijk heel veel van je sexuele- of levensenergie. Als je dit overmatig doet leidt het tot een verspilling van je levensenergie die ten koste gaat van andere dingen die je in het leven graag wilt doen.

We hebben in onze maatschappij sex tot een ‘prestatie’ verheven. Iets waarin je kunt en misschien wel ‘moet’ scoren. Waar je doelgericht op af en naar toe moet gaan. Maar net als alle andere doelen die je kunt bereiken, maakt het bereiken van een doel op zichzelf niet gelukkig. Ieder groot en sterk doel kan een enorme kick geven als je die bereikt. Maar die ‘high’ verdwijnt meestal ook weer snel. Als je dat niet accepteert en ‘high’ wilt blijven, ontmoet je gegarandeerd ook de ‘low’ gevoelens van leegte, eenzaamheid en zinloosheid.

Hoe kun je optimaal van je sexuele energie genieten?

Als je voluit leeft met alles wat je in je hebt, maak je het meest optimaal gebruik van je sexuele- of levensenergie. Wanneer je iedere dag zin hebt om op te staan, je talenten ontplooit, werk, hobby’s en bezigheden doet die je voldoening geven, mensen om je heen hebt die betekenisvol zijn etc. Op die manier zul je het grootste geluksgevoel ervaren.

Dat ‘kleine stukje sex’ is dan één van die ‘kersen op de taart’ van het leven. Ook kan dat ‘kleine stukje’ uitgebreid worden tot veel langer en intenser genieten wanneer je niet meer zo gefocust wordt op klaarkomen. Bijvoorbeeld door veel meer van jezelf en je partner te genieten door strelingen en massage. Echte aandacht voor jezelf en elkaar. Aandacht voor het hele lichaam. Alle tijd nemen en aandacht schenken aan een fijne omgeving met bijv. mooie muziek, (kaars)licht, een fijn gesprek, lekker eten en alles wat je prettig en sensueel vindt.

Heb je om te genieten van sexuele energie een partner nodig?

NEE!
Sexuele energie = Levensenergie
Jouw Levensenergie > daar ben JIJ alleen eigenaar van.
JIJ bent dus ook echt de enige die jouw levensenergie kan besturen. Je wordt alleen geboren en je gaat alleen dood.
Je levensenergie krijg je mee bij je geboorte en dooft uit als je sterft. (afgezien van of je gelooft dat je meerdere levens achter elkaar kunt leiden). Jouw levensenergie is dus hoogstpersoonlijk. Die kun je niet overdragen op een ander. Een ander kan die ook niet voor jou besturen, zelfs niet als je je stuur afgeeft. Jij bepaalt voor 100% wat je ermee doet. En als je een ander dit laat bepalen, dan is dat ook jouw keuze. Ook als je je hier niet bewust van bent.
Jij hebt de macht of je je leven ten volle wilt leven of wilt verspillen. Jij bepaalt hoe je opstaat en een dag begint. En ook hoe je die weer afsluit. Jij bent de eigenaar van je dag, je week je maand, je jaar, je leven. Jij bepaalt wat je in het leven doet en met wie je dat deelt.

Sex met een partner wordt leuker als je je eigen sexuele energie bestuurt

Voordat je nu denkt dat deze Blog een pleidooi is om nooit meer iets met een partner te doen kan ik je geruststellen. Als je heel bewust met je levens- of sexuele energie omgaat, kun je nog véél meer genieten wanneer je sensuele of sexuele dingen met een partner deelt. Vooral als je partner zich hier ook van bewust is. Dan kan 1 + 1 gemakkelijk 3 of meer worden.

Zelfs als je een extatische ervaring hebt met een partner, is het nog steeds je eigen sexuele- of levensenergie die je ervaart. En je partner ervaart tegelijkertijd de zijne of hare. Het kan dan lijken of je helemaal samensmelt. Dat je één bent. Dat je verbonden bent met alles, ook met hogere machten en krachten. En dat is ook zo. Maar ook zonder partner kun je dit extatische gevoel beleven en dat kan op vele manieren: bijv. door in de natuur te zijn, helemaal opgaan in muziek, hobby, werk, genieten van je kinderen of iets anders. In wat voor omstandigheden je ook bent en of je wel of geen partner hebt, je kunt altijd 100% genieten van je sexuele energie.

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Lang niet ALLES is Liefde

‘Alles is Liefde’ is een Nederlandse film die in 2007 uitkwam met in de hoofdrollen Carice van Houten, Wendy van Dijk en Paul de Leeuw.
Een romantische komedie die een miljoen bezoekers trok, een Gouden Kalf kreeg voor de beste Nederlandse film en talloze andere onderscheidingen.

Minder sexy en prestigieus is een titel als ‘Lang niet ALLES is Liefde’.
Het klinkt niet romantisch en het is ook niet komisch. Als dit de titel van een commerciele film was, zou de film bij voorbaat al geflopt zijn. Toch durf ik te beweren dat deze tekst je gelukkiger maakt en je verder brengt in je leven dan de romantische tegenhanger ‘Alles is liefde’. Want dat laatste klinkt wel mooi, maar het is gewoon niet waar. Voor de duur van een film, zo’n 1,5 a 2 uur is het prima, maar voor het leven van alledag kom je er totaal niet mee weg.

Liefde: het meest gewilde én meest verwarrende begrip aller tijden

Liefde is iets wat de meeste mensen maar al te graag willen en naar verlangen. Tegelijkertijd is het ook iets wat lang niet altijd duidelijk is en vaak ronduit verwarrend. In deze blog doe ik een poging om meer helderheid en duidelijkheid te scheppen in wat nu wél en wat nu géén Liefde is.

Wat is WEL Liefde?

1. Onvoorwaardelijke Liefde voor Jezelf

Houden van jezelf, onder alle omstandigheden, zowel van je goede als je minder goede kanten en eigenschappen. Heel simpel gezegd en totaal niet simpel gedaan.  Deze vorm van liefde komt het minst voor in gedichten, romans, films en liedjes. Je hoort er weinig mensen over praten. De meeste mensen zijn er niet mee opgevoed en het is ook geen onderdeel op school. Toch is deze vorm van Liefde DE ‘vaste grond onder je voeten’ die AL het andere kan dragen. Als je dit kunt, is de rest makkelijk.

2. Onvoorwaardelijke Liefde voor de Ander

Houden van hem of haar, ook weer onder alle omstandigheden. Van zijn of haar goede en minder goede dingen. Ingewikkeld als je niet onvoorwaardelijk van jezelf houdt, maar simpel als je dat wel doet. Dan gaat dit namelijk vanzelf. Hoef je er geen moeite voor te doen. Want de vaste grond onder je voeten heb je al. Het huis wat je hierop bouwt -samen met je geliefde- blijft rotsvast overeind en kan alle stormen doorstaan. En mocht er eens een aardbeving komen, dan bouwen jullie gewoon weer een nieuw huis.

3. Universele Liefde: Liefde voor Alles en Iedereen

Houden van mensen in het algemeen, dieren, de natuur, de zon en de maan en alles wat er maar is. Ook dit wordt simpel als je onvoorwaardelijk van jezelf houdt. Dan gaat dit moeiteloos. Houden van je kind, de hond, een broodje kaas, een goed boek, de zon en je vakantie. Maar ook van regen en onweer, als jij of je partner boos en verdrietig is, je gefaald hebt of je je dag niet hebt.

Uitingen van Liefde
– Accepteren
– Loslaten
– Vertrouwen
– Vergeven
– Mildheid
– Compassie
– Mededogen
– Geduld
– Oordeelloos zijn
– Mogen falen

Wat is GEEN Liefde?

Sex
Sex is sex. Liefde is liefde. Het zijn compleet twee verschillende dingen. Wat niet wil zeggen dat je niet op een liefdevolle manier sex kan bedrijven. Maar ze zijn niet automatisch aan elkaar gekoppeld. Want je kunt ook op een hele liefdeloze manier sex bedrijven.

Een Relatie
Een relatie is een relatie. Het is een verbintenis tussen mensen. Niets meer of minder. De relatie kan gebaseerd zijn op liefde, maar ook op iets anders bijvoorbeeld zekerheid, illusie of angst.

Voorwaardelijke ‘Liefde’
‘Zolang je veel verdient vind ik je leuk’. ‘Ik hou van je omdat je zo mooi en slank bent’. De ‘Liefde’ is beperkt en begrensd: ‘Als jij doet wat ik leuk vind houd ik van je, maar niet als je iets doet wat ik niet leuk vind’.

Illusie ‘Liefde’
Als je jezelf verliest in je relatie, ben je meestal bezig met een illusie liefde.
Je partner is emotioneel niet beschikbaar en een echte liefdevolle verbinding zit er daarom niet in. Maar dit biedt wel een ideale voedingsbodem om je eigen romantische illusies en fantasieen in stand te houden. De liefde voor je partner speelt zich vooral in je hoofd af en dit voelt veilig en vertrouwd voor je.

Lief doen
Iedere week een bloemetje geven, op vaste momenten ‘ik hou van jou’ zeggen, steeds de deur voor de ander openhouden, lief glimlachen etc. etc. Lief ‘doen’ is nog niet automatisch liefde. Het is meestal manipulatie om iets van de ander gedaan te krijgen.

Pleasen, aanpassen en wegcijferen
Als je steeds doet wat de ander wil, als je je steeds aanpast en wegcijfert,
ben je jezelf aan het verloochenen. Dan houd je niet van jezelf. Je leidt jezelf en de ander om de tuin. Je maakt jezelf wijs dat je lief en aardig bent, maar je bent hard en meedogenloos voor jezelf.

Controle, behoeftigheid, bezitsdrang en jaloezie
Een ander steeds controleren en jaloers zijn is ook geen liefde. Net als heel behoeftig of bezitterig zijn naar de ander toe. Dit is vooral angst om de ander te verliezen en/of het alleen niet te redden. Angst is de tegenhanger van Liefde.

Hoe zorg je voor meer Liefde in je Leven?

Zoals al gezegd is het principe simpel: Houd écht van jezelf en al het andere waar je naar verlangt zal je stap voor stap toegevoegd worden.
Wat het minder simpel maakt is dat de meesten van ons helemaal niet gewend en opgevoed zijn om van onszelf te houden. In de meeste gevallen ben je zo geconditioneerd om de Liefde buiten jezelf te zoeken, dat je volautomatisch totaal aan jezelf voorbij gaat.
En dit is nu precies waar het om gaat: verleg de focus naar jezelf. Ga je op jezelf richten, jezelf geven wat je nodig hebt. In plaats van je te richten op de ander en alles en iedereen wat zich buiten je bevindt. Dit is niet makkelijk, maar het is zo’n beetje het enige wat nu écht de moeite waard is om te doen in het leven. Waarom? Omdat het je ALLES op gaat leveren wat je echt gelukkig maakt.

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Waarom ‘Ik hou van Jou’ niet altijd Liefde is

Waarom is ‘Ik hou van Jou’ niet altijd Liefde?

Omdat het zo is. Helaas.
Het kan wel Liefde zijn, maar lang niet altijd.
Onromantisch?
Ja. Helaas.

Wat kan ‘Ik hou van jou’ nog meer betekenen?

  • Ik wil iets van jou
  • Ik heb iets van je nodig
  • Ik heb iets goed te maken
  • Ik voel me schuldig
  • Ik wil energie
  • Ik wil warmte
  • Ik wil liefde
  • Ik wil hulp
  • Ik wil je bezitten
  • Ik wil je claimen
  • Ik wil geld
  • Ik wil sex

In al deze gevallen gaat het niet om Liefde. Het gaat om Behoeftigheid. Het is makkelijker om bij de ander aan te kloppen dan bij jezelf. Vaak heb je het niet eens door. Dat je liefde van de ander wilt, omdat jij je eigen liefde niet voelt. Je denkt dat je een ander nodig hebt om van je te houden. Dat je niet zonder de ander kunt. Dat je niet in staat bent om van jezelf te houden. Je gaat bij de ander plakken, je gaat claimen, je gaat pushen of manipuleren. Zodat die ander je het maar gaat geven. Maar het werkt niet. Tenminste niet echt. Of het is heel snel uitgewerkt en je hebt weer een ‘shot’ nodig.

Maar wat is dan wél Liefde?

  • Ik hou van mij
  • Ik hou van mij, ook al ben ik niet perfect
  • Ik hou van alles in mij, de leuke en minder leuke kanten
  • Ik hou van jou zoals je bent
  • Ik hou van jou met je leuke en minder leuke kanten
  • Ik accepteer je zoals je bent
  • Ik wil je niet veranderen
  • Ik wil doen waar ik zelf gelukkig van wordt
  • Ik wil dat jij doet waar je gelukkig van wordt
  • Ik laat je vrij en claim of bezit je niet
  • Ik heb je niet nodig om van mezelf te houden
  • Je bent voor mij een aanvulling, geen invulling
  • Ik geef je uit liefde, hoef niet meteen iets terug
  • Wat jij me schenkt kan ik ontvangen, zonder iets terug te geven
  • Als je van me weg wilt, laat ik je gaan, laat ik je los, hoe moeilijk ook
  • Als ik van je weg wil, laat ik je los, laat ik je gaan, hoe moeilijk ook

Echte liefde is onbaatzuchtig. Je schenkt het zonder direct iets terug te willen ontvangen. Alleen het geven al maakt je blij. Of je het nu aan jezelf geeft, aan je partner, aan je kind, een vriend of een collega: het is allemaal liefde. Het is iets heel natuurlijks, het zit in je. Je geeft je liefde als eerste in plaats van te wachten tot een ander ermee komt. Diepe liefde gaat hand in hand met vrijheid. Hoe meer liefde je in je hebt, hoe minder je de behoefte hebt om te ‘plakken’ aan je partner of anderen. Hoe minder behoeftig je bent.

Wat als je teleurgesteld bent in de Liefde?

Natuurlijk ben je teleurgesteld in de Liefde!
Dat kan ook niet anders. Dat geldt voor de meesten.
De meesten pakken dat in hun leven verkeerd aan.
En als je je verliest in je relaties, dan is dat zeker het geval.
Maar je frustratie zorgt er in ieder geval voor dat je gaat zoeken.
Zoeken naar waar en hoe je dan wel Liefde kunt vinden.
Dan kom je erachter dat je op de verkeerde weg zat te zoeken.
Dat je het steeds probeerde te halen buiten je.
Van je partner, je ouders, je vrienden of wie maar ook.
De belangrijkste bron van Liefde, daar keek je niet naar.
Dat zat helemaal in je blinde vlek.
Maar kijk eens in de spiegel en ontmoet de Liefde van je Leven.
Wie of wat zie je dan?
JA, JIJ!

Jij bent je eigen bron van Liefde.
Vaag? Wel als je er geen contact mee hebt.
Heel concreet als je er wél contact mee hebt.
Schaam je niet als je de liefde voor jezelf niet voelt.
Als je nog heel behoeftig bent naar anderen toe.
Het is nu eenmaal zo gelopen in je leven.
Je hebt tijd en de juiste informatie nodig om te helen.
Het is een proces om je eigen Liefde weer te ontdekken.
Het kan als je maar wilt.
Als je jezelf maar écht die kans geeft.

Ik gun je alle Liefde!
Fany

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Wat is Codependentie?

Pleasen, aanpassen, wegcijferen in het kwadraat

Misschien heb je al wel eens de term ‘Codependentie’ voorbij zien komen. Vertaald uit het engels betekent het letterlijk: medeafhankelijk.
In gewone mensentaal vind ik dit nog het beste te omschrijven als ‘Pleasen, aanpassen, wegcijferen en ‘bezig met de ander’  in het kwadraat’. Je hebt nooit geleerd om je eigenwaarde uit jezelf te halen. Je hebt juist geleerd dat je hiervoor de bevestiging van anderen nodig hebt. Waar ik van overtuigd ben is dat de meeste mensen Codependent zijn, maar de mate waarin verschilt heel erg van persoon tot persoon. In ieder geval is Codependentie beslist van toepassing op eenieder die zich steeds verliest in relaties.  Om die reden is het heel behulpzaam er meer over te weten.

Ontstaan van het begrip Codependentie

Zoals zoveel persoonlijke ontwikkeling termen komt ‘Co-dependence’ uit Amerika. Daar lopen ze op dit gebied voor. Bij de behandeling van alcoholisme ontdekte men dat de niet verslaafde partner de alcoholverslaving van de ander in veel gevallen ondersteunde. Dan zorgde een vrouw die zelf nooit dronk er wel altijd voor dat haar aan alcohol verslaafde man genoeg drank in huis had. En ontkende zij, net als de man zelf, dat hij verslaafd was aan drank. In dat geval is de vrouw codependent. Ze is niet verslaafd aan een middel, maar wel verslaafd aan de bevestiging en goedkeuring van haar partner. Ander voorbeeld is een vrouw van een gokverslaafde man die hem steeds geld geeft om naar het casino te gaan. Het stereotiepe beeld is dat codependentie vooral bij vrouwen voorkomt, maar mannen kunnen het net zo goed zijn. Bijvoorbeeld een man waarvan de vrouw shopverslaafd is en hij steeds al zijn creditcards geeft zodat zij kan kopen wat ze wil.
Maar codependentie heeft niet alleen betrekking op een relatie met een verslaafde partner. Het kan ook gaan om een partner die op een andere manier emotioneel niet beschikbaar is zoals iemand met narcistische trekken. Daar voelen veel ‘codependents’ zich ook zeer toe aangetrokken.

Kenmerken van iemand die Codependent is

Heel erg meegaand:
– Niet opkomen voor zichzelf
– Overgevoelig zijn voor de emoties van anderen
– Extreem loyaal, lang in slechte relaties en omstandigheden blijven hangen
– Meningen en gevoelens van anderen boven die van zichzelf zetten
– Eigen hobby’s en interesses opzij zetten, doen wat anderen willen
– Genoegen nemen met sex als vervanging van liefde
Ontkenning:
– Moeite hebben eigen gevoelens te herkennen
– Eigen gevoelens afzwakken of veranderen
– Zichzelf als heel onzelfzuchtig zien, helemaal toegewijd aan anderen
Controle uitoefenen:
– Geloven dat anderen niet voor zichzelf kunnen zorgen
– Anderen opdringen wat ze moeten denken en voelen
– Ongevraagd advies geven en anderen helpen
– Een ander overladen met cadeaus en gunsten
– Een relatie werkt alleen als je het gevoel hebt dat de
ander je nodig heeft, niet zonder je kan
– Sex gebruiken om goedkeuring en acceptatie te krijgen
Weinig eigenwaarde:
– Heel kritisch zijn over alles wat je doet en denkt
– Moeite hebben met beslissingen nemen
– Zich ongemakkelijk voelen bij complimenten
– Moeite hebben om hulp te vragen
– Jezelf weinig waard vinden en een ander op een platform zetten

Wanneer je in dit lijstje veel dingen gelezen hebt die je bij jezelf herkent, kan ik me voorstellen dat je je daar machteloos en moedeloos bij voelt. Maar er is ook een hele positieve kant aan als je dit bij jezelf ontdekt. Eén van de meest simpele wetten in het leven is deze: de dingen waar je je niet bewust van bent of die je ontkent,  kun je ook niet veranderen. Maar als je dit wél echt erkent kan dat al een hele opluchting zijn. Want vanuit daar kun je het stap voor stap veranderen en ten goede keren.

De aantrekkingskracht van een Codependent en een emotioneel onbeschikbare partner

In heel veel gevallen ‘kiest’ iemand die Codependent is voor een emotioneel onbeschikbare partner. In de meeste gevallen gaat dit heel onbewust op basis van een enorme aantrekkingskracht en chemie. Dit kan een partner met een verslaving zijn, iemand die narcistisch is of iemand die op een andere manier niet in staat is tot echte empathie, verbinding en intimiteit.
De Codependent geeft zichzelf steeds helemaal weg en de emotioneel onbeschikbare ander neemt onbegrensd. Zo houdt deze relatie zichzelf in evenwicht. Meestal heeft de Codependent in zijn of haar jeugd te maken gehad met verslaafde, narcistische of niet-emotioneel beschikbare ouders waardoor dit patroon heel vertrouwd is. Deze relaties zijn verre van ideaal, niet gezond en ongelijkwaardig maar blijken wel hardnekkig. Want de Codependent gelooft er vaak in dat het hem of haar dit keer wel gaat lukken om er uiteindelijk een gelukkige relatie van te maken. Dit blijkt in de meeste gevallen een illusie, maar het zijn wel illusies die tientallen jaren of levenslang kunnen standhouden.

Hoe kun je als ‘Codependent’ stoppen je te verliezen in relaties met emotioneel onbeschikbare partners?

Eerst moet je kunnen zien wat er aan de hand is, moet je je het bewust worden. En jezelf niet meer voor de gek houden. Je relatie niet meer idealiseren of romantiseren. Echt gaan zien hoe het werkelijk is. Beseffen dat het niet ‘vanzelf goed komt’. Ook niet als jij er maar ‘harder aan werkt’. Of als er omstandigheden van buitenaf veranderen zoals een ander huis, de kinderen het huis uit, een andere baan, een wereldreis die je samen gaat maken of wat dan ook. Zolang er niet echt van binnen iets in jou verandert zul je in dit soort relaties blijven en deze aantrekken. Als je echt bereid bent om eerlijk naar jezelf te kijken, erkennen wat er aan de hand is en de moed hebt om te veranderen, zal er een wereld voor je opengaan. Waar het nog helemaal goed kan komen met jou -ongeacht hoe oud je nu bent- en je een leven kunt leiden waarin je jezelf goed genoeg vindt, zelfvertrouwen hebt en doet wat je het liefste doet met mensen die dat waard zijn.

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Kies jij steeds Narcistische partners?

Als jij narcistische partner relaties aantrekt zit je in een hele moeilijke situatie. Een situatie die verwarrend en heel complex is en waar je onmogelijk vat op kunt krijgen. Een situatie waarin je eindeloos rondjes kan lopen en hopen dat het beter wordt en de ander verandert. De waarheid is dat dit niet gaat gebeuren. Het komt ook niet vanzelf goed, het waait niet over en de tijd heelt het niet. Sterker nog: als je er niets aan doet wordt het alleen maar erger en extremer.

Wanneer is iemand narcistisch?

Narcisme is een heel verwarrend begrip, er is veel onduidelijkheid over. Op het eerste gezicht verwijst de term naar eigenliefde en daar is helemaal niets mis mee. Een gezond portie eigenliefde is zelfs voor iedereen broodnodig om een stabiel en gelukkig leven te leiden. Dus iedereen heeft een bepaalde mate van narcisme. Algemeen gangbaar is dat we dit gezonde narcisme niet zien als ‘narcistisch’. Als er over narcisme wordt gesproken gaat het om de ongezonde variant ervan.

Wat is ongezond narcisme?

Er is sprake van ongezond narcisme als iemand meerdere van de volgende kenmerken heeft, het gaat dus niet om één of een paar kenmerken.

Extreem opvallen of extreem verschuilen:  een narcistisch persoon heeft altijd een probleem met de eigen zichtbaarheid. De ‘openlijke narcist’ zet zichzelf extreem in het middelpunt van de aandacht en kan maatschappelijk heel succesvol zijn of zo overkomen. Deze vindt zichzelf heel belangrijk. Hij of zij heeft heel veel ‘fans’, maar ook genoeg ‘haters’. Deze personen vinden gemakkelijk liefdespartners en worden als heel charmant, sexy, spannend, avontuurlijk en dynamisch gezien. Het is ook de man of vrouw in het bedrijfsleven die gemakkelijk een groot deel van het personeel kan ontslaan zonder daarvan wakker te liggen. De ‘verborgen narcist’ blijft juist zoveel mogelijk uit de schijnwerpers en kan onzeker en verlegen overkomen. Deze persoon zou graag ook zo zijn als de openlijke narcist, maar het zelfvertrouwen en lef ontbreekt. Hij of zij voelt zich miskend en komt naar de buitenwereld vaak over als extreem lief, hulpvaardig en sociaal terwijl dit slechts een masker is. Dit is ook wel de bekende ‘wolf in schaapskleren’. Deze persoon kan gemakkelijk een dubbelleven leiden en dit voor de buitenwereld succesvol verborgen houden. Allebei types voelen zich superieur boven anderen.

Sterk egoisme:  heel weinig rekening houden met de gevoelens en belangen van de ander. ‘Ikke, ikke, ikke en de rest kan stikke’. Net als een peuter of kleuter van 3 of 4 jaar oud. Maar de narcist laat dat niet ‘open en bloot’ naar de buitenwereld zien en camoufleert dat meestal heel subtiel. Degene die het wel merkt is de liefdespartner of gezinsleden. Want daarvoor kan het niet verborgen gehouden worden. Meestal vindt de narcistische persoon zichzelf helemaal niet egoistisch en verwijt dat juist de ander.

Gebrek aan empathie: zich niet of nauwelijks in kunnen leven in de gevoelens van de ander en daar ‘overheen walsen’. Dit blijkt meestal alleen in de privé-omgeving, want naar de buitenwereld kan zo iemand juist heel charmant, vrijgevig of gevoelig ‘acteren’ zodat het grootste deel van de mensen om de persoon heen absoluut niet kunnen waarnemen dat deze narcistische trekken heeft. Want zij krijgen de andere kant van die persoon nooit te zien. Meestal kent alleen de directe levenspartner de donkere, gewelddadige, agressieve en manipulatieve kanten, die voor de buitenwereld verborgen blijven.

Gebrek aan zelfreflectie: iemand die narcistisch is zal dit nooit over zichzelf zeggen omdat hij of zij niet goed naar zichzelf kan kijken. Kan het eigen gedrag niet goed beoordelen. In plaats daarvan zal diegene eerder zeggen dat de ander narcistisch, egoistisch of gevoelloos is. Dat wordt ook wel ‘projectie’ genoemd, dat je je eigen manco’s bij een ander neerlegt. Iedereen doet dit wel een beetje, maar een narcist doet dit in extreme mate.

Weinig geweten en makkelijk kunnen liegen: iemand die narcistisch is ligt niet zo snel wakker als hij of zij iets ‘verkeerd’ heeft gedaan. Halve waarheden vertellen en ‘liegen of het gedrukt staat’ gaat hem of haar ook veel makkelijker af dan de gemiddelde persoon. Deze kan juist zelfs héél overtuigend en oprecht overkomen naar buiten toe.

Grote bezitsdrang: een heel grote hang naar materie, bezit en status. Huizen, auto’s, geld, een succesvolle maatschappelijke positie, eer en roem, een aantrekkelijke man of vrouw als partner. De openlijke narcist pocht hier openlijk mee, de verborgen narcist kan naar de buitenwereld doen lijken alsof deze juist heel bescheiden is. Beide typen narcisten zijn in relaties extreem bezitterig en claimend, ook al kunnen ze zich voordoen dat dit niet zo is.

Weinig eigenwaarde: hoewel het kan lijken dat een narcistische persoon heel erg veel zelfvertrouwen en eigenwaarde heeft,  is het tegengestelde het geval.
Ze zijn diep van binnen juist heel erg onzeker en voelen zich niet goed genoeg.
Dit geldt voor zowel de openlijke als de verborgen narcist. Hoe ze naar buiten toe overkomen is alleen maar een masker, een camouflage van de kleine, bange persoon die daar achter verscholen zit.

Gaat niet ‘aan zichzelf werken’: omdat een narcistische persoon niet naar zijn of haar eigen gedrag wil of kan kijken, gaat diegene zich ook niet persoonlijk ontwikkelen. Het is bekend dat een narcist geen professionele hulp zoekt omdat hij of zij vindt dat er niets aan de hand is met zichzelf. Het ligt namelijk altijd aan de ander of de omgeving. Als diegene onverhoopt toch bij de psycholoog komt, vertelt hij of zij nog liever wat er aan de psycholoog mankeert dan iets bij zichzelf te erkennen. Of windt deze handig om zijn of haar charmante vingertjes. Overigens kan een narcist wel goed ‘faken’ dat deze aan persoonlijke ontwikkeling doet. Zo kun je ze makkelijk tegenkomen in workshops voor persoonlijke en spirituele ontwikkeling. Een rol die een narcist ook graag aanneemt en overtuigend kan spelen is die van de spirituele goeroe.

Wat betekent het als je narcistische partners aantrekt?

Als je narcistische partners aantrekt heb je zelf ook een groot probleem.
Voel je jezelf diep van binnen ook niet gezien en niet goed genoeg.
Waarschijnlijk ben jij wel empathisch, gevend, helpend, eerlijk en kun je goed op  je eigen gedrag reflecteren. Maar je voelt je als een magneet tot de narcistische persoon aangetrokken. Als je een pleaser bent die zichzelf graag weggeeft, heb je bij een narcist ruim baan. Deze egoistisch ingestelde persoon ontvangt je met open armen zolang jij bereid bent je geheel weg te cijferen.
En als jij openlijk of verborgen onzeker bent en het idee hebt dat de fout altijd bij jou ligt, vorm jij een perfecte match met een narcist: die vindt namelijk dat hij of zij nooit fout is en dat het altijd aan de ander ligt.

Hoe kun je vrij komen van een relatie met een narcist?

Allereerst moet je je bewust worden dat je een relatie hebt met een narcist. Dat is nog niet zo vanzelfsprekend want je bent letterlijk verblind door je eigen blinde vlekken. Velen komen er ook nooit achter, die blijven in de waan dat ze een hele liefdevolle en romantische relatie hebben. Anderen doen er tientallen jaren over. Maar als je je dit éénmaal bewust wordt is het nooit te laat en ben je nooit te oud. Om vrij te komen moet je, zodra je dit eenmaal weet, de verantwoordelijkheid voor jezelf gaan nemen. Niet een klein beetje, maar voor de volle 100%. Accepteren dat jijzelf in de problemen zit en hulp nodig hebt in plaats van je te focussen op je narcistische partner. Er de hoogste prioriteit van maken dat jijzelf gaat helen. Het goede nieuws is dat jij je hier echt van kunt bevrijden als je bereid bent om er voor te gaan. Zodat je alsnog alles kunt realiseren waar je naar verlangt en je jezelf terugverovert. 

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Wat is Relatieverslaving?

‘Er zijn vrouwen die te veel in de liefde investeren en er te veel van verwachten. Vrouwen die de neiging hebben zichzelf op te offeren en weg te cijferen. Allemaal in de hoop dat hij gelukkig zal zijn’.

Dit schreef de Amerikaanse psychotherapeute Robin Norwood in 1986.
Zij is degene die het begrip ‘Relatieverslaving’ geintroduceerd heeft en is schrijfster van de internationale bestseller ‘Als hij maar gelukkig is’.
Nu, ruim 30 jaar later, is het boek nog steeds actueel en begint het begrip Relatieverslaving ook een bredere bekendheid in Nederland te krijgen. Robin schreef het boek speciaal voor vrouwen, maar ook mannen kunnen last hebben van Relatieverslaving.

Wanneer is er sprake van téveel liefhebben?

Ik noem hierbij een aantal belangrijke punten die Robin vermeldt in haar boek:

  • In gesprekken met vertrouwde anderen heb je het vooral over hem. Over zijn problemen, zijn gedachten, zijn gevoelens. Veel van je zinnen beginnen met ‘hij’.
  • Je ziet zijn zwaarmoedige buien, z’n slechte humeur, z’n onverschilligheid of denigrerende opmerkingen door de vingers of schrijft deze toe aan zijn ongelukkige jeugd.
  • Veel van zijn karaktertrekken en waarden die je niet bevallen neem je voor lief en je hoopt dat hij voor jou wel zal veranderen.
  • Ook als de relatie niet goed is voor je emotionele welzijn en zelfs als je fysieke gezondheid en veiligheid in gevaar zijn,  blijf je van hem houden.

Misverstand over Relatieverslaving

Soms denken mensen wel eens dat Relatieverslaving betekent dat je continu op zoek bent naar nieuwe of andere relaties. Dat je van de één naar de ander hopt. Dat is niet het geval. Bij Relatieverslaving gaat het erom dat je je onbewust aangetrokken wordt tot partners die emotioneel beschadigd zijn. Die niet in staat zijn tot een diepe emotionele verbinding en intimiteit. Er ontstaat bij jou dan een enorme zucht en drang om die partner te geven wat hij zo gemist heeft en voor hem te zorgen. Je hoopt dat je hem ooit kan veranderen in die liefdevolle partner, zodat hij jou kan geven wat je zelf ook zo gemist hebt aan emotionele warmte en verbinding. Doordat het niet mogelijk is om een ander te veranderen, ontstaat de verslavende werking. Je gaat alles in het werk zetten om je illusie toch waarheid te maken. Zolang je niet inziet dat het een illusie is, zul je er alles aan doen om je partner te veranderen.

Verslaving is een beangstigend woord

Het woord verslaving roept vaak beelden op van heroinegebruikers die naalden in hun armen steken en een zelfvernietigend leven leiden. Het is geen prettig woord en dit woord betrekken op de manier waarop je met een man omgaat, lijkt bijna ‘not done’. Toch ben je als je ‘teveel liefhebt’ in zekere zin ‘manverslaafd’. Robin Norwood, die honderden verslaafden van alcohol en drugs begeleid had, kwam tot de volgende ontdekking: het bleek dat vrouwen en vriendinnen van aan alcohol of drugs verslaafde mannen relatief vaak aan een verslaving aan liefde leden. Ze hadden een voorkeur voor problematische liefdesrelaties ontwikkeld. Wat de verslaafde partner aan alcohol of drugs gemeen had met de liefdesverslaafde partner was dat ze beiden vaak uit probleemgezinnen kwamen of op emotioneel gebied te weinig hadden meegekregen.

Je obsessie komt niet voort uit liefde, maar uit angst

Als je wel eens gemerkt hebt dat je bezeten was van een man, zul je misschien ook al eens vermoed hebben dat die obsessie niet uit liefde voortkwam, maar uit angst. Angst om alleen te zijn, angst om het niet waard te zijn om van gehouden te worden, angst om niet gezien te worden, angst om in de steek gelaten te worden of kapotgemaakt. Je hoopt dat de man waarvan je bezeten bent zich over je angsten zal ontfermen. Maar in plaats daarvan groeien je angsten en obsessies, waardoor je nog meer ‘liefde’ gaat geven om daardoor liefde terug te krijgen. Ondanks dat deze strategie niet werkt, probeer je het nog harder in de hoop dat het ooit eens zal gaan lukken.

Ontkenning is een natuurlijke manier om je te beschermen

Het kan pijnlijk en moeilijk zijn om dit patroon van Relatieverslaving bij jezelf te onderkennen en erkennen. Allemaal hebben we de neiging om dat wat pijnlijk en moeilijk is te ontkennen. Het is een automatische en vanzelfsprekende reaktie en een natuurlijke manier om je te beschermen. Veel vrouwen denken ook dat het bij hen ‘zo erg nog niet is’ en kunnen heel diep meeleven met anderen. Bijvoorbeeld met vrouwen die, volgens hen, te maken hebben met ‘echte’ moeilijkheden. Of ze zien de diepe pijn van hun partner wel en trekken zich dit heel persoonlijk aan. Het is gebleken dat je met heel veel sympathie en begrip kunt reageren op de pijn van een ander, terwijl je toch blind blijft voor de pijn in je eigen leven. Je eigen blinde vlekken blijven verborgen als je je op de pijn van een ander concentreert.

Ontsnappen uit het verslavende patroon van ‘teveel liefhebben’ 

Helaas is er geen makkelijke of snelle uitweg uit het patroon waarin je gevangen zit. Het is een patroon dat je al vroeg geleerd hebt en veel in de praktijk hebt gebracht. Het opgeven hiervan zal beangstigend, bedreigend en een constante uitdaging zijn. Het goede nieuws is dat het absoluut mogelijk is om los te komen van dit verslavende patroon. De weg die je hiervoor moet afleggen is niet makkelijk, maar levert je wel geluk en plezier op. Stapje voor stapje kun je jezelf terugwinnen en ga je meer van het leven genieten dan je ooit eerder gedaan had. Ondanks de pijn die er nog te overwinnen is.
Als je ervoor kiest om niets met dit patroon te doen, zul je in je leven hier continu mee blijven worstelen met alle gevolgen van dien. Het zal alleen maar erger worden, net als andere verslavende patronen. Uiteindelijk zul je dan zien dat je alleen maar bezig bent geweest met overleven in plaats van je eigen unieke leven leiden.

Ik wens je veel wijsheid toe bij je keuze of je dit patroon al of niet gaat aanpakken!

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Waarom hunker jij zo naar hem?

Ken je die momenten dat je hunkert naar hem?

Een paar voorbeelden:

Het is zo’n dag als zoveel anderen en normaal had hij om deze tijd allang een appje gestuurd of even gebeld. Maar nu heb je nog niets gehoord. En twee uur later heb je nog steeds niets van hem gehoord. Hij reageert ook helemaal niet op jouw appjes. Het is om gek van te worden. Je voelt de paniek steeds groter worden.  Waar is hij, waarom appt hij niet, waarom laat hij niets van zich horen? Hoe langer het duurt, hoe radelozer je je voelt.

Hij is een weekend weg met goeie vrienden die hij al jaren kent en je gunt hem dat wel. Hij heeft tenslotte ook recht op zijn eigen leven en vrienden. Maar als het zover is en je alleen thuis zit in dat weekend voel je je verdomd alleen en eenzaam. Je belt een goede vriendin op. Die pept je even op en geeft allerlei goedbedoelde adviezen, maar het vervelende gevoel gaat niet weg. Je blijft alleen maar aan hem denken, hem heel erg missen en verlangen dat hij hier nu bij jou was.

Hij had beloofd met je naar de film te gaan vanavond en het was al lang geleden dat jullie samen geweest waren. Nu moet hij op het laatste moment ineens overwerken en dat is niet de eerste keer deze maand. Je weet dat het komt omdat hij net die promotie heeft gehad en niet kan weigeren. Maar je avond is verpest, je kunt je gedachten niet verzetten naar iets anders. Je wilt persé bij hem zijn, alleen maar bij hem.

Je hebt een klotedag gehad op je werk, je voelde je heel erg bekritiseerd door je collega en nu wil je maar één ding. Snel naar huis, je in zijn armen storten en uithuilen. Tegen hem aanliggen en alles vergeten. Gaan slapen in zijn armen en  weer wakker worden naast hem. Dat je daardoor dat rotgevoel kwijt raakt, dat het oplost, dat je ervan af bent.

Hij is een week op zakenreis is en je hebt je allerlei dingen voorgenomen om te doen voor jezelf in die week, maar je komt nergens aan toe en denkt alleen maar aan hoe je hem mist en dat je hem wilt zien, voelen, horen en ruiken. En wat je ook doet, je kunt die gedachten niet van je af zetten. Je voelt je in die week steeds lamlendiger en het huilen staat je nader dan het lachen. Je voelt je mislukt en depressief. Dan is de week voorbij en moe en blij komt hij binnen. Je vliegt hem in de armen en in één keer is het allemaal weer goed. Je voelt je weer lekker en rustig en slaapt die nacht als een blok tegen hem aan.

Baal jij van dat frustrerende afhankelijke patroon?

Als je je in één of meer van bovenstaande situaties kon herkennen, zul je ook vast wel schoon genoeg hebben van dat patroon. Want het voelt helemaal niet fijn om zo afhankelijk te zijn van hem, zo te moeten hunkeren naar zijn aandacht en liefde. Het kan zijn dat je al van alles geprobeerd hebt om hier van los te komen, maar dat het iedere keer weer opnieuw gebeurt. Dat je het ook zo vaak met hem erover gehad hebt. Dat hij iedere keer weer bevestigt dat hij van je houd en je weet ook wel dat dat zo is. Maar toch voel je je iedere keer weer alleen en eenzaam als hij er niet is.

Hoe kun je stoppen met hunkeren naar hem?

Allereerst is het belangrijk om te beseffen dat het probleem niet bij hem ligt, maar bij jouzelf. Hij triggert iets in jouzelf, maar hijzelf is niet de oorzaak. Dus hij kan dit probleem ook nooit oplossen. Wat hij ook zou doen, laten of zeggen:
jij bent de enige op deze wereld die dit probleem kan oplossen. 

Je zit in een vicieuze cirkel. Een verslavend patroon. Net zo verslavend als bijvoorbeeld eten, roken, alcohol of wat maar ook. En een verslaving gaat niet zomaar weg. Niet met wilskracht. Ook niet door heel boos te worden. Naar de ander toe of naar jezelf. De enige uitweg is: erken dat je als het ware verslaafd ben aan hem. Dat hij een drug voor je is, waarvan je een kick krijgt waardoor je je weer rustig voelt. Maar een drug die ook weer snel uitgewerkt is. En dan krijg je een terugslag. En je hebt steeds meer nodig van die drug. Het stopt nooit. Maar als je inziet en erkent dat je in een verslavend patroon zit en je hier machteloos tegenover staat ben je al op de helft.

En wat is dan die andere helft?
Dat is dat je jezelf gaat geven wat je tekort bent gekomen. Dat emotionele gat in jou wat maar niet gevuld kan worden door wat maar ook. Ook niet door hem. En ook niet door andere verslavende patronen. Ook niet door je ouders die het je vroeger al niet konden geven en nu nog steeds niet. Maar je kunt het jezelf wel echt gaan geven. Goed voor jezelf zorgen en je eigen lieve ouder zijn. De oplossing is dat je lief, aardig en mild voor jezelf gaat worden. Dat je naar jezelf gaat kijken wie je bent, met al je mooie en minder mooie kanten. Dat je jezelf onvoorwaardelijk accepteert en liefhebt. Dat je gaat genieten van je verlangens, van wie jij bent en wat jij te doen hebt in dit leven.

Ik wens dat jij gaat genieten van jij die jij bent en vrij en onafhankelijk wordt!

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Ken jij je Blinde vlekken?

Wat een stomme vraag!
‘Natuurlijk ken ik mijn blinde vlekken niet, want anders waren het geen blinde vlekken’, hoor ik je zeggen. Daar heb je natuurlijk helemaal gelijk in: waar je op dit moment echt een blinde vlek hebt, daarvan ben je je totaal niet bewust. Je ziet het niet, je voelt het niet, je hoort het niet, je ruikt het niet en je proeft het niet. Stekeblind ben je zelf voor die vlek op alle vlakken. En dat blijft zo totdat er iets of iemand op je pad komt die  je hiervan bewust maakt.

Een ander ziet jouw blinde vlekken wel 
Rond mijn dertigste werkte ik als change consultant in grote internationale
IT-projecten en het viel me op dat ik altijd gevraagd werd voor de meest onmogelijke opdrachten. Ik zag het altijd als een eervolle taak die ik mocht vervullen en ging er helemaal voor. Vaak leek dat lange tijd goed te gaan, maar op een bepaald moment liep ik vast. Het viel me dan ook op dat iedereen om me heen al afgehaakt was. Toen ik een collega vroeg wat hij van me vond zei hij: “Je grootste kracht is ook je valkuil, dat is namelijk je grote verantwoordelijkheidsgevoel. Zelf zou ik die opdracht nooit aangenomen  hebben, je bent er ingeluisd”. Voor mij was dit totaal nieuwe informatie. Ik bleek een soort van Atlas-syndroom te hebben, dat ik de hele wereld op mijn schouders wilde dragen. Maar was me daar totaal niet van bewust. Maar kreeg daarom wel de projecten en klusjes die niemand anders wilde opknappen. Zo liet ik onbewust toe dat anderen handig gebruik van me maakten terwijl ik in mijn illusie zat dat ik bijzonder werk aan het doen was.

Ineens ga je je blinde vlek zien en is het genoeg
Inmiddels op mijn 51e is dat mega verantwoordelijkheidsgevoel geen blinde vlek meer voor me. Ik ben er naar gaan kijken en heb beseft dat het een ‘oude overlevingsstrategie’ was die me als kind behulpzaam was, maar waar ik me als volwassene heel veel mee tekort deed. Dus ga ik hier nu totaal anders mee om. En als ik hier weer eens in verstrikt lijk te raken, wordt het toch sneller zichtbaar dan ooit. Een blinde vlek hoeft daarmee gelukkig nooit ‘forever’ te zijn. Als je het echt in beeld krijgt, is dat meestal alles behalve leuk en zelfs pijnlijk, maar als je eenmaal van de schrik bekomen bent kun je met de nieuwe inzichten wel je voordeel doen. Dan is het genoeg en laat je je niet meer manipuleren. En lost die blinde vlek steeds meer op.

Bedank degene die jouw blinde vlek zichtbaar maakt
Lange tijd koos ik steevast voor liefdespartners die genadeloos mijn blinde vlekken blootlegden. Mijn eerste partner vond mij bijvoorbeeld best wel arrogant, terwijl ik destijds totaal niet wist waar hij het over had. Toen de tweede datzelfde vond, begon mij wel iets te dagen. Ging ik eens naar mezelf kijken. Ik kwam natuurlijk ook uit een oud onderwijzersgeslacht met allemaal leraren die de hele dag anderen aan het vertellen waren hoe het wel en niet moest. Zelf was ik intussen dus ook zo’n betweter geworden maar tussen alleen maar betweters val je niet op. Inmiddels kan ik lachen om mijn eigen arrogantie, doet het geen pijn meer. Krijg ik daar ook nooit meer opmerkingen van anderen over. Destijds vond ik mijn partners enorme zeikerds, ondanks dat ik ze zelf had aangetrokken. Nu ben ik dankbaar dat ze op mijn weg kwamen en me hielpen bij mijn persoonlijke ontwikkeling. Waardoor ik me vrijer voel dan ooit. Als iemand me nu weer wijst op een voor mij nieuwe blinde vlek, vind ik dat nog steeds niet leuk en nog steeds pijnlijk, maar zie ik sneller dan ooit dat die ander mij een cadeau geeft.

Je kunt niet ontsnappen aan je blinde vlekken
Zelf heb je vaak alles behalve zin om ze te zien als een ander je erop wijst. Heb je vaak de neiging om je te verdedigen. Of te denken dat het niet waar is. Eén van mijn klanten kreeg van verschillende kanten opmerkingen dat zij niet duidelijk was en het viel me op dat dit inderdaad het geval was. Maar zij wilde het zelf absoluut niet accepteren. In haar leven kwamen nu steeds meer mensen die haar confronteerden met haar onduidelijkheid. Ze werd er gek van en ze wilde al die mensen ontlopen of een lesje leren. Dat deed ze ook, maar ze werd daar niet gelukkiger van. En de kritiek werd alleen maar heviger. Totdat ze zelf uiteindelijk inzag wat er aan de hand was en in haar eigen spiegel keek.
Daarna hoefden er niet steeds anderen op haar pad te verschijnen om haar te spiegelen, ze had de les geleerd.

Je blinde vlekken oplossen maakt je vrijer en onafhankelijker
Hoe meer van je blinde vlekken je zichtbaar maakt en oplost, hoe lichter het leven voor je zal worden. Je hoeft niet meer de strijd aan met diegenen die kritiek op je hebben, je hoeft ze ook niet meer te ontlopen. Sterker nog: als je het bij jezelf gerepareerd hebt, komen ze niet meer bij jou. Want je ziet het nu zelf, je ziet jezelf, waardoor je je vrijer en onafhankelijker dan ooit kan voelen. Over nieuwe blinde vlekken die oppoppen maak je je ook niet meer druk, want je weet dat die ander alleen maar een spiegel is. Iemand die je laat zien wat je zelf gewoon niet kan zien.

Beloon jezelf met iets leuks wanneer je weer een blinde vlek hebt opgelost!

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Ben jij altijd bezig met hem?

Komen één of meer van de volgende situaties je bekend voor?

  • Je denkt heel veel aan hem als hij niet bij je in de buurt is
  • Je checkt heel regelmatig je telefoon of hij al een appje gestuurd heeft
  • Je kijkt vaak uit naar het moment dat je hem weer ziet en ‘telt de uren’
  • Zijn Facebook pagina houd je nauwgezet in de gaten
  • Je scant regelmatig wat voor humeur hij heeft en betrekt dit op jezelf
  • Als hij weg is, denk je vaak aan wat hij aan het doen is en met wie
  • Je ziet zijn problemen als je eigen problemen en houd je intensief bezig met het oplossen daarvan
  • Je bent heel verzorgend naar hem toe bijvoorbeeld met eten, huishouding of administratie
  • Je onderhoudt een beter contact met zijn familie dan hijzelf doet
  • Als hij ergens pijn of ongemakken heeft, heb je heel erg met hem te doen, wil je dit heel graag voor hem oplossen

Een paar voorbeelden uit mijn eigen keuken

Tijdens mijn langste relatie was ik in extreme mate dienstverlenend. Alles wat hij deed zag ik ook als mijn pakkie aan. Het gaf me ergens wel een goed gevoel allerlei dingen voor hem te regelen en organiseren. Zo had ik zijn persoonlijke financieen altijd piekfijn op orde, typte ik brieven voor hem en maakte ik afspraken voor hem bij de dokter en de tandarts. Ik was een soort super assistent voor hem en vond dat dit ook mijn taak was. Aan zijn dingen besteedde ik veel meer aandacht en tijd dan aan mijn eigen dingen, die vond ik heel veel minder belangrijk.

Eén van mijn klanten had een drukke baan als project manager bij een groot bedrijf, maar werd regelmatig overdag gebeld door haar partner. Op zo’n moment liet ze alles waar ze mee bezig was uit haar handen vallen en luisterde heel geduldig naar alles wat hij te zeggen had, terwijl dat meestal helemaal niet dringend was. Ondanks dat haar collega’s zich mateloos hieraan irriteerden kon ze dit patroon niet stoppen.

Een andere klant vond dat ze altijd moest zorgen voor het avondeten, dat ze het hem niet kon aandoen zelf te moeten koken. Daarvoor zorgde ze altijd dat ze op tijd thuis was uit haar werk. Als ze af en toe moest overwerken, bestelde ze ruim op tijd een pizza of iets anders voor hem die ze dan liet bezorgen. Als het eens niet lukte werd ze heel angstig, dan had ze het gevoel dat ze gefaald had. Ook was ze bang voor een geirriteerde of boze reactie van hem.

Waarom ‘bezig zijn met hem’ niet de voldoening oplevert die je verwacht

Ergens knaagde het bij mij, voelde ik me leeg van binnen. Kreeg ik niet die waardering die ik verwachtte en was al die moeite die ik deed ook maar ‘gewoon’ geworden. Als gevolg daarvan ging ik zelf nog véél meer voor hem doen, maar daar werd het niet beter op. Ik bleef me te weinig gezien en gewaardeerd voelen. Op een andere manier knaagde het ook aan mij dat ik mijn eigen plannen aan het verwaarlozen was. Die presentatiecursus die ik uitstelde of het maken van eigen liedjes. Ik voelde me steeds verder van mezelf afdrijven. Het gaf altijd wel een korte en lekkere kick om me zo op hem te richten, maar daarna kwam ik al heel snel toch weer in die grote leegte terecht. Best wel een frustrerend en verslavend patroon.

Omdat ik al zoveel van deze zelfde soort rondjes had gelopen begon ik langzamerhand te beseffen dat het bezig zijn met de ander mij niet kon ‘vullen’. Wat ik ook deed, ik kreeg er geen blijvend vol en goed gevoel van.
Er moest dus iets anders gebeuren.

Gooi het roer om in de richting van jezelf

Toen ik bijna vijf jaar geleden ‘het roer omgooide’ en mijn meer dan twintig jaar durende relatie definitief stopte veranderde er direct veel. Ondanks dat ik alleen was en nog heel verdrietig, voelde ik me ook direct beter dan ooit. Ik voelde me gevuld, de grote leegte was verdwenen. Ik was meer bij mezelf, bij mijn kern en begon me bezig te houden met wat voor mij het belangrijkste was. Ineens besefte ik dat het gewoon helemaal niet werkt als je je in een relatie heel druk maakt om de ander in plaats van jezelf. De oplossing moest wel zijn dat ik me echt heel erg druk ging maken om mezelf. Dit was heel vreemd voor mij om te doen maar ik deed het wel. Merkwaardig genoeg kreeg ik daardoor ook veel meer compassie voor anderen, zonder dat dit me moeite kostte of uitputte.

Ga je schijnwerper richten op jezelf in plaats van je partner

Op het moment dat je gaat zien dat je steeds bezig bent met hem en hem wilt veranderen is er werk voor je aan de winkel. Want je weet natuurlijk best wel dat je die ander niet kunt veranderen, ook al heb je het al duizend en één keer geprobeerd. En dat je op die manier nooit echt gelukkig wordt. Gelukkig is er een manier die wel werkt, en niet zo’n klein beetje ook. Richt de schijnwerper op jezelf!. Ga kijken naar je eigen pijn en verlangens en neem die serieus. Ga jezelf het allerbelangrijkste vinden in je leven en geef jezelf wat je die ander zou willen geven. Alle duizend en één pogingen die je hierin stopt, gaat je wel opleveren wat je ervan verwacht. Gaat je wel happy en voldaan maken. En don’t worry over aandacht voor die ander. Als je je 100% op jezelf richt, wordt van een ander houden ‘peanuts’.

Veel succes met het jezelf in de ‘spotlight’ zetten!

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Ga jij dit jaar winnen of verliezen?

‘Het voelt alsof ik een touw ben die op hetzelfde moment twee verschillende kanten uitgetrokken wordt’
Dit is wat een klant een tijdje geleden letterlijk tegen mij zei. En dat ze er zo gek van werd, zo wanhopig. Want ze was al een hele tijd echt ‘klaar’ met haar afhankelijke gedrag naar haar vriend toe maar baalde ervan dat ze niet koos voor zichzelf. Ze wist ook zeker dat de relatie waar ze in zat haar niet gelukkig maakte. Ze verlangde naar een sterk eigen leven en een fijne relatie. Maar tegelijkertijd voelde ze ook zo’n trekkracht naar haar vriend, wilde ze hem zo graag bij zich houden. Had ze zulke diepe gevoelens naar hem toe. Wilde ze niets liever dan bij hem zijn.

Je staat voor één van de moeilijkste keuzes in je leven
Wanneer je wilt stoppen met je te verliezen in je relatie, kom je bijna altijd in het dilemma terecht, dat je twee kanten uit getrokken wordt die niet samengaan. Want de partner waarvoor je destijds bewust of onbewust koos bood jou een veilige haven. Op de één of andere manier voelde het heel vertrouwd. Het idee om dat nu los te laten en kwijt te raken kan verschrikkelijk beangstigend voelen. Je wilt wel loskomen en verdergaan, maar dit angstige gevoel wil je niet meemaken, dit voelt als te erg.

Angst die je beschermt als kind maar je tegenhoudt als volwassene
Angst heb je natuurlijk niet voor niets, die moet je behoeden voor gevaar en voor verkeerde keuzes. Dus de angst die je nu voelt om voor jezelf te kiezen is logisch. Het misleidende is alleen dat die angst niet van toepassing is op je situatie in het hier en nu, maar op het verleden. Het is de angst die je als kind voelde en die nog steeds in je lichaam opgeslagen zit. Als kind was het functioneel dat je ernaar luisterde omdat je moest overleven in de situatie waarin je zat. Maar nu je volwassen bent sta je er anders voor en kun je andere en eigen keuzes maken. Het gevaar is geweken. Maar omdat we als mens gewoontedieren zijn houden we vast aan oude gewoonten en angsten.
Ook als dat totaal niet meer functioneel of zelfs schadelijk voor je is.

Laat je je nog steeds door je angsten uit het verleden leiden?
Zo jammer vind ik het dat zoveel mensen leven vanuit oude angsten en op die manier niet het leven leiden waar ze zo naar verlangen. Sterker nog, de meeste mensen blijven zich hun hele leven hieraan vasthouden en sterven zonder dat ze zichzelf ooit echt ontmoet hebben. Het meest schrijnende voorbeeld in mijn eigen leven was mijn eigen vader die op zijn sterfbed bekende zo vreselijk bang te zijn en altijd te zijn geweest. Hij had het allemaal zo graag anders willen doen in zijn leven. Hij had zo’n spijt, zo’n vreselijke spijt. Maar hij kon niet meer, zijn tijd was op. Wat ik daarvan geleerd heb is dat ik niet hetzelfde wilde doen als hij, dat ik zijn voorbeeld niet zou volgen. Toch duurde het bij mij ook nog bijna 20 jaar voordat het kwartje écht viel. Hoezo hardleers?

Kies voor je verlangen en je zult beloond worden met moed
De meeste mensen zullen blijven vasthouden aan hun angsten en dat is nu eenmaal een gegeven. Maar dat betekent niet dat jij dit ook moet doen, jij kunt helemaal je eigen keuze maken, ook al zie je anderen dat niet doen.
‘Als je bereid bent je weg te gaan, toont de weg zich aan jou’. Dit vind ik een hele mooie uitspraak van Paulo Coelho. Bij mij ging het namelijk precies zo. Toen ik op 46-jarige leeftijd eindelijk voor eens en altijd afrekende met het afhankelijke patroon waar ik in zat, werd ik beloond met een enorme kracht, zelfvertrouwen en moed die ineens bij mij vrij kwam. Daarmee kon ik mijn nieuwe leven ruimschoots aan en de angsten verdwenen geleidelijk naar de achtergrond.

Wie gaat het dit jaar winnen?
Waar ga jij dit jaar voor kiezen? Voor je angsten of je verlangens?
Houd je vast aan je angsten dan weet je wat je hebt en krijg je ook weer wat je altijd kreeg. Dat is vertrouwd, veilig, dat wel, maar is dat wat je wilt?
Of besef je dat je maar één leven hebt en dat je tijd het kostbaarste is wat je hebt? Wanneer je het lef toont om wél voor jezelf te kiezen, hoe moeilijk ook, zul je daarvoor beloond worden, hoe dan ook. En wat is de beloning? Het mooiste dat je ooit zult kunnen krijgen: JEZELF.

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.