Kies jij steeds Narcistische partners?

Als jij narcistische partner relaties aantrekt zit je in een hele moeilijke situatie. Een situatie die verwarrend en heel complex is en waar je onmogelijk vat op kunt krijgen. Een situatie waarin je eindeloos rondjes kan lopen en hopen dat het beter wordt en de ander verandert. De waarheid is dat dit niet gaat gebeuren. Het komt ook niet vanzelf goed, het waait niet over en de tijd heelt het niet. Sterker nog: als je er niets aan doet wordt het alleen maar erger en extremer.

Wanneer is iemand narcistisch?

Narcisme is een heel verwarrend begrip, er is veel onduidelijkheid over. Op het eerste gezicht verwijst de term naar eigenliefde en daar is helemaal niets mis mee. Een gezond portie eigenliefde is zelfs voor iedereen broodnodig om een stabiel en gelukkig leven te leiden. Dus iedereen heeft een bepaalde mate van narcisme. Algemeen gangbaar is dat we dit gezonde narcisme niet zien als ‘narcistisch’. Als er over narcisme wordt gesproken gaat het om de ongezonde variant ervan.

Wat is ongezond narcisme?

Er is sprake van ongezond narcisme als iemand meerdere van de volgende kenmerken heeft, het gaat dus niet om één of een paar kenmerken.

Extreem opvallen of extreem verschuilen:  een narcistisch persoon heeft altijd een probleem met de eigen zichtbaarheid. De ‘openlijke narcist’ zet zichzelf extreem in het middelpunt van de aandacht en kan maatschappelijk heel succesvol zijn of zo overkomen. Deze vindt zichzelf heel belangrijk. Hij of zij heeft heel veel ‘fans’, maar ook genoeg ‘haters’. Deze personen vinden gemakkelijk liefdespartners en worden als heel charmant, sexy, spannend, avontuurlijk en dynamisch gezien. Het is ook de man of vrouw in het bedrijfsleven die gemakkelijk een groot deel van het personeel kan ontslaan zonder daarvan wakker te liggen. De ‘verborgen narcist’ blijft juist zoveel mogelijk uit de schijnwerpers en kan onzeker en verlegen overkomen. Deze persoon zou graag ook zo zijn als de openlijke narcist, maar het zelfvertrouwen en lef ontbreekt. Hij of zij voelt zich miskend en komt naar de buitenwereld vaak over als extreem lief, hulpvaardig en sociaal terwijl dit slechts een masker is. Dit is ook wel de bekende ‘wolf in schaapskleren’. Deze persoon kan gemakkelijk een dubbelleven leiden en dit voor de buitenwereld succesvol verborgen houden. Allebei types voelen zich superieur boven anderen.

Sterk egoisme:  heel weinig rekening houden met de gevoelens en belangen van de ander. ‘Ikke, ikke, ikke en de rest kan stikke’. Net als een peuter of kleuter van 3 of 4 jaar oud. Maar de narcist laat dat niet ‘open en bloot’ naar de buitenwereld zien en camoufleert dat meestal heel subtiel. Degene die het wel merkt is de liefdespartner of gezinsleden. Want daarvoor kan het niet verborgen gehouden worden. Meestal vindt de narcistische persoon zichzelf helemaal niet egoistisch en verwijt dat juist de ander.

Gebrek aan empathie: zich niet of nauwelijks in kunnen leven in de gevoelens van de ander en daar ‘overheen walsen’. Dit blijkt meestal alleen in de privé-omgeving, want naar de buitenwereld kan zo iemand juist heel charmant, vrijgevig of gevoelig ‘acteren’ zodat het grootste deel van de mensen om de persoon heen absoluut niet kunnen waarnemen dat deze narcistische trekken heeft. Want zij krijgen de andere kant van die persoon nooit te zien. Meestal kent alleen de directe levenspartner de donkere, gewelddadige, agressieve en manipulatieve kanten, die voor de buitenwereld verborgen blijven.

Gebrek aan zelfreflectie: iemand die narcistisch is zal dit nooit over zichzelf zeggen omdat hij of zij niet goed naar zichzelf kan kijken. Kan het eigen gedrag niet goed beoordelen. In plaats daarvan zal diegene eerder zeggen dat de ander narcistisch, egoistisch of gevoelloos is. Dat wordt ook wel ‘projectie’ genoemd, dat je je eigen manco’s bij een ander neerlegt. Iedereen doet dit wel een beetje, maar een narcist doet dit in extreme mate.

Weinig geweten en makkelijk kunnen liegen: iemand die narcistisch is ligt niet zo snel wakker als hij of zij iets ‘verkeerd’ heeft gedaan. Halve waarheden vertellen en ‘liegen of het gedrukt staat’ gaat hem of haar ook veel makkelijker af dan de gemiddelde persoon. Deze kan juist zelfs héél overtuigend en oprecht overkomen naar buiten toe.

Grote bezitsdrang: een heel grote hang naar materie, bezit en status. Huizen, auto’s, geld, een succesvolle maatschappelijke positie, eer en roem, een aantrekkelijke man of vrouw als partner. De openlijke narcist pocht hier openlijk mee, de verborgen narcist kan naar de buitenwereld doen lijken alsof deze juist heel bescheiden is. Beide typen narcisten zijn in relaties extreem bezitterig en claimend, ook al kunnen ze zich voordoen dat dit niet zo is.

Weinig eigenwaarde: hoewel het kan lijken dat een narcistische persoon heel erg veel zelfvertrouwen en eigenwaarde heeft,  is het tegengestelde het geval.
Ze zijn diep van binnen juist heel erg onzeker en voelen zich niet goed genoeg.
Dit geldt voor zowel de openlijke als de verborgen narcist. Hoe ze naar buiten toe overkomen is alleen maar een masker, een camouflage van de kleine, bange persoon die daar achter verscholen zit.

Gaat niet ‘aan zichzelf werken’: omdat een narcistische persoon niet naar zijn of haar eigen gedrag wil of kan kijken, gaat diegene zich ook niet persoonlijk ontwikkelen. Het is bekend dat een narcist geen professionele hulp zoekt omdat hij of zij vindt dat er niets aan de hand is met zichzelf. Het ligt namelijk altijd aan de ander of de omgeving. Als diegene onverhoopt toch bij de psycholoog komt, vertelt hij of zij nog liever wat er aan de psycholoog mankeert dan iets bij zichzelf te erkennen. Of windt deze handig om zijn of haar charmante vingertjes. Overigens kan een narcist wel goed ‘faken’ dat deze aan persoonlijke ontwikkeling doet. Zo kun je ze makkelijk tegenkomen in workshops voor persoonlijke en spirituele ontwikkeling. Een rol die een narcist ook graag aanneemt en overtuigend kan spelen is die van de spirituele goeroe.

Wat betekent het als je narcistische partners aantrekt?

Als je narcistische partners aantrekt heb je zelf ook een groot probleem.
Voel je jezelf diep van binnen ook niet gezien en niet goed genoeg.
Waarschijnlijk ben jij wel empathisch, gevend, helpend, eerlijk en kun je goed op  je eigen gedrag reflecteren. Maar je voelt je als een magneet tot de narcistische persoon aangetrokken. Als je een pleaser bent die zichzelf graag weggeeft, heb je bij een narcist ruim baan. Deze egoistisch ingestelde persoon ontvangt je met open armen zolang jij bereid bent je geheel weg te cijferen.
En als jij openlijk of verborgen onzeker bent en het idee hebt dat de fout altijd bij jou ligt, vorm jij een perfecte match met een narcist: die vindt namelijk dat hij of zij nooit fout is en dat het altijd aan de ander ligt.

Hoe kun je vrij komen van een relatie met een narcist?

Allereerst moet je je bewust worden dat je een relatie hebt met een narcist. Dat is nog niet zo vanzelfsprekend want je bent letterlijk verblind door je eigen blinde vlekken. Velen komen er ook nooit achter, die blijven in de waan dat ze een hele liefdevolle en romantische relatie hebben. Anderen doen er tientallen jaren over. Maar als je je dit éénmaal bewust wordt is het nooit te laat en ben je nooit te oud. Om vrij te komen moet je, zodra je dit eenmaal weet, de verantwoordelijkheid voor jezelf gaan nemen. Niet een klein beetje, maar voor de volle 100%. Accepteren dat jijzelf in de problemen zit en hulp nodig hebt in plaats van je te focussen op je narcistische partner. Er de hoogste prioriteit van maken dat jijzelf gaat helen. Het goede nieuws is dat jij je hier echt van kunt bevrijden als je bereid bent om er voor te gaan. Zodat je alsnog alles kunt realiseren waar je naar verlangt en je jezelf terugverovert. 

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

Wat is Relatieverslaving?

‘Er zijn vrouwen die te veel in de liefde investeren en er te veel van verwachten. Vrouwen die de neiging hebben zichzelf op te offeren en weg te cijferen. Allemaal in de hoop dat hij gelukkig zal zijn’.

Dit schreef de Amerikaanse psychotherapeute Robin Norwood in 1986.
Zij is degene die het begrip ‘Relatieverslaving’ geintroduceerd heeft en is schrijfster van de internationale bestseller ‘Als hij maar gelukkig is’.
Nu, ruim 30 jaar later, is het boek nog steeds actueel en begint het begrip Relatieverslaving ook een bredere bekendheid in Nederland te krijgen. Robin schreef het boek speciaal voor vrouwen, maar ook mannen kunnen last hebben van Relatieverslaving.

Wanneer is er sprake van téveel liefhebben?

Ik noem hierbij een aantal belangrijke punten die Robin vermeldt in haar boek:

  • In gesprekken met vertrouwde anderen heb je het vooral over hem. Over zijn problemen, zijn gedachten, zijn gevoelens. Veel van je zinnen beginnen met ‘hij’.
  • Je ziet zijn zwaarmoedige buien, z’n slechte humeur, z’n onverschilligheid of denigrerende opmerkingen door de vingers of schrijft deze toe aan zijn ongelukkige jeugd.
  • Veel van zijn karaktertrekken en waarden die je niet bevallen neem je voor lief en je hoopt dat hij voor jou wel zal veranderen.
  • Ook als de relatie niet goed is voor je emotionele welzijn en zelfs als je fysieke gezondheid en veiligheid in gevaar zijn,  blijf je van hem houden.

Misverstand over Relatieverslaving

Soms denken mensen wel eens dat Relatieverslaving betekent dat je continu op zoek bent naar nieuwe of andere relaties. Dat je van de één naar de ander hopt. Dat is niet het geval. Bij Relatieverslaving gaat het erom dat je je onbewust aangetrokken wordt tot partners die emotioneel beschadigd zijn. Die niet in staat zijn tot een diepe emotionele verbinding en intimiteit. Er ontstaat bij jou dan een enorme zucht en drang om die partner te geven wat hij zo gemist heeft en voor hem te zorgen. Je hoopt dat je hem ooit kan veranderen in die liefdevolle partner, zodat hij jou kan geven wat je zelf ook zo gemist hebt aan emotionele warmte en verbinding. Doordat het niet mogelijk is om een ander te veranderen, ontstaat de verslavende werking. Je gaat alles in het werk zetten om je illusie toch waarheid te maken. Zolang je niet inziet dat het een illusie is, zul je er alles aan doen om je partner te veranderen.

Verslaving is een beangstigend woord

Het woord verslaving roept vaak beelden op van heroinegebruikers die naalden in hun armen steken en een zelfvernietigend leven leiden. Het is geen prettig woord en dit woord betrekken op de manier waarop je met een man omgaat, lijkt bijna ‘not done’. Toch ben je als je ‘teveel liefhebt’ in zekere zin ‘manverslaafd’. Robin Norwood, die honderden verslaafden van alcohol en drugs begeleid had, kwam tot de volgende ontdekking: het bleek dat vrouwen en vriendinnen van aan alcohol of drugs verslaafde mannen relatief vaak aan een verslaving aan liefde leden. Ze hadden een voorkeur voor problematische liefdesrelaties ontwikkeld. Wat de verslaafde partner aan alcohol of drugs gemeen had met de liefdesverslaafde partner was dat ze beiden vaak uit probleemgezinnen kwamen of op emotioneel gebied te weinig hadden meegekregen.

Je obsessie komt niet voort uit liefde, maar uit angst

Als je wel eens gemerkt hebt dat je bezeten was van een man, zul je misschien ook al eens vermoed hebben dat die obsessie niet uit liefde voortkwam, maar uit angst. Angst om alleen te zijn, angst om het niet waard te zijn om van gehouden te worden, angst om niet gezien te worden, angst om in de steek gelaten te worden of kapotgemaakt. Je hoopt dat de man waarvan je bezeten bent zich over je angsten zal ontfermen. Maar in plaats daarvan groeien je angsten en obsessies, waardoor je nog meer ‘liefde’ gaat geven om daardoor liefde terug te krijgen. Ondanks dat deze strategie niet werkt, probeer je het nog harder in de hoop dat het ooit eens zal gaan lukken.

Ontkenning is een natuurlijke manier om je te beschermen

Het kan pijnlijk en moeilijk zijn om dit patroon van Relatieverslaving bij jezelf te onderkennen en erkennen. Allemaal hebben we de neiging om dat wat pijnlijk en moeilijk is te ontkennen. Het is een automatische en vanzelfsprekende reaktie en een natuurlijke manier om je te beschermen. Veel vrouwen denken ook dat het bij hen ‘zo erg nog niet is’ en kunnen heel diep meeleven met anderen. Bijvoorbeeld met vrouwen die, volgens hen, te maken hebben met ‘echte’ moeilijkheden. Of ze zien de diepe pijn van hun partner wel en trekken zich dit heel persoonlijk aan. Het is gebleken dat je met heel veel sympathie en begrip kunt reageren op de pijn van een ander, terwijl je toch blind blijft voor de pijn in je eigen leven. Je eigen blinde vlekken blijven verborgen als je je op de pijn van een ander concentreert.

Ontsnappen uit het verslavende patroon van ‘teveel liefhebben’ 

Helaas is er geen makkelijke of snelle uitweg uit het patroon waarin je gevangen zit. Het is een patroon dat je al vroeg geleerd hebt en veel in de praktijk hebt gebracht. Het opgeven hiervan zal beangstigend, bedreigend en een constante uitdaging zijn. Het goede nieuws is dat het absoluut mogelijk is om los te komen van dit verslavende patroon. De weg die je hiervoor moet afleggen is niet makkelijk, maar levert je wel geluk en plezier op. Stapje voor stapje kun je jezelf terugwinnen en ga je meer van het leven genieten dan je ooit eerder gedaan had. Ondanks de pijn die er nog te overwinnen is.
Als je ervoor kiest om niets met dit patroon te doen, zul je in je leven hier continu mee blijven worstelen met alle gevolgen van dien. Het zal alleen maar erger worden, net als andere verslavende patronen. Uiteindelijk zul je dan zien dat je alleen maar bezig bent geweest met overleven in plaats van je eigen unieke leven leiden.

Ik wens je veel wijsheid toe bij je keuze of je dit patroon al of niet gaat aanpakken!

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.