Wat is Relatieverslaving?

‘Er zijn vrouwen die te veel in de liefde investeren en er te veel van verwachten. Vrouwen die de neiging hebben zichzelf op te offeren en weg te cijferen. Allemaal in de hoop dat hij gelukkig zal zijn’.

Dit schreef de Amerikaanse psychotherapeute Robin Norwood in 1986.
Zij is degene die het begrip ‘Relatieverslaving’ geintroduceerd heeft en is schrijfster van de internationale bestseller ‘Als hij maar gelukkig is’.
Nu, ruim 30 jaar later, is het boek nog steeds actueel en begint het begrip Relatieverslaving ook een bredere bekendheid in Nederland te krijgen. Robin schreef het boek speciaal voor vrouwen, maar ook mannen kunnen last hebben van Relatieverslaving.

Wanneer is er sprake van téveel liefhebben?

Ik noem hierbij een aantal belangrijke punten die Robin vermeldt in haar boek:

  • In gesprekken met vertrouwde anderen heb je het vooral over hem. Over zijn problemen, zijn gedachten, zijn gevoelens. Veel van je zinnen beginnen met ‘hij’.
  • Je ziet zijn zwaarmoedige buien, z’n slechte humeur, z’n onverschilligheid of denigrerende opmerkingen door de vingers of schrijft deze toe aan zijn ongelukkige jeugd.
  • Veel van zijn karaktertrekken en waarden die je niet bevallen neem je voor lief en je hoopt dat hij voor jou wel zal veranderen.
  • Ook als de relatie niet goed is voor je emotionele welzijn en zelfs als je fysieke gezondheid en veiligheid in gevaar zijn,  blijf je van hem houden.

Misverstand over Relatieverslaving

Soms denken mensen wel eens dat Relatieverslaving betekent dat je continu op zoek bent naar nieuwe of andere relaties. Dat je van de één naar de ander hopt. Dat is niet het geval. Bij Relatieverslaving gaat het erom dat je je onbewust aangetrokken wordt tot partners die emotioneel beschadigd zijn. Die niet in staat zijn tot een diepe emotionele verbinding en intimiteit. Er ontstaat bij jou dan een enorme zucht en drang om die partner te geven wat hij zo gemist heeft en voor hem te zorgen. Je hoopt dat je hem ooit kan veranderen in die liefdevolle partner, zodat hij jou kan geven wat je zelf ook zo gemist hebt aan emotionele warmte en verbinding. Doordat het niet mogelijk is om een ander te veranderen, ontstaat de verslavende werking. Je gaat alles in het werk zetten om je illusie toch waarheid te maken. Zolang je niet inziet dat het een illusie is, zul je er alles aan doen om je partner te veranderen.

Verslaving is een beangstigend woord

Het woord verslaving roept vaak beelden op van heroinegebruikers die naalden in hun armen steken en een zelfvernietigend leven leiden. Het is geen prettig woord en dit woord betrekken op de manier waarop je met een man omgaat, lijkt bijna ‘not done’. Toch ben je als je ‘teveel liefhebt’ in zekere zin ‘manverslaafd’. Robin Norwood, die honderden verslaafden van alcohol en drugs begeleid had, kwam tot de volgende ontdekking: het bleek dat vrouwen en vriendinnen van aan alcohol of drugs verslaafde mannen relatief vaak aan een verslaving aan liefde leden. Ze hadden een voorkeur voor problematische liefdesrelaties ontwikkeld. Wat de verslaafde partner aan alcohol of drugs gemeen had met de liefdesverslaafde partner was dat ze beiden vaak uit probleemgezinnen kwamen of op emotioneel gebied te weinig hadden meegekregen.

Je obsessie komt niet voort uit liefde, maar uit angst

Als je wel eens gemerkt hebt dat je bezeten was van een man, zul je misschien ook al eens vermoed hebben dat die obsessie niet uit liefde voortkwam, maar uit angst. Angst om alleen te zijn, angst om het niet waard te zijn om van gehouden te worden, angst om niet gezien te worden, angst om in de steek gelaten te worden of kapotgemaakt. Je hoopt dat de man waarvan je bezeten bent zich over je angsten zal ontfermen. Maar in plaats daarvan groeien je angsten en obsessies, waardoor je nog meer ‘liefde’ gaat geven om daardoor liefde terug te krijgen. Ondanks dat deze strategie niet werkt, probeer je het nog harder in de hoop dat het ooit eens zal gaan lukken.

Ontkenning is een natuurlijke manier om je te beschermen

Het kan pijnlijk en moeilijk zijn om dit patroon van Relatieverslaving bij jezelf te onderkennen en erkennen. Allemaal hebben we de neiging om dat wat pijnlijk en moeilijk is te ontkennen. Het is een automatische en vanzelfsprekende reaktie en een natuurlijke manier om je te beschermen. Veel vrouwen denken ook dat het bij hen ‘zo erg nog niet is’ en kunnen heel diep meeleven met anderen. Bijvoorbeeld met vrouwen die, volgens hen, te maken hebben met ‘echte’ moeilijkheden. Of ze zien de diepe pijn van hun partner wel en trekken zich dit heel persoonlijk aan. Het is gebleken dat je met heel veel sympathie en begrip kunt reageren op de pijn van een ander, terwijl je toch blind blijft voor de pijn in je eigen leven. Je eigen blinde vlekken blijven verborgen als je je op de pijn van een ander concentreert.

Ontsnappen uit het verslavende patroon van ‘teveel liefhebben’ 

Helaas is er geen makkelijke of snelle uitweg uit het patroon waarin je gevangen zit. Het is een patroon dat je al vroeg geleerd hebt en veel in de praktijk hebt gebracht. Het opgeven hiervan zal beangstigend, bedreigend en een constante uitdaging zijn. Het goede nieuws is dat het absoluut mogelijk is om los te komen van dit verslavende patroon. De weg die je hiervoor moet afleggen is niet makkelijk, maar levert je wel geluk en plezier op. Stapje voor stapje kun je jezelf terugwinnen en ga je meer van het leven genieten dan je ooit eerder gedaan had. Ondanks de pijn die er nog te overwinnen is.
Als je ervoor kiest om niets met dit patroon te doen, zul je in je leven hier continu mee blijven worstelen met alle gevolgen van dien. Het zal alleen maar erger worden, net als andere verslavende patronen. Uiteindelijk zul je dan zien dat je alleen maar bezig bent geweest met overleven in plaats van je eigen unieke leven leiden.

Ik wens je veel wijsheid toe bij je keuze of je dit patroon al of niet gaat aanpakken!

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

2 antwoorden op “Wat is Relatieverslaving?”

  1. Herken mij er compleet in. Ga zeker ook nog even de video bekijken. Ben er zelfs voor in therapie incl emdr. Om dat patroon te doorbreken

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *