Kies jij steeds Narcistische partners?

Als jij narcistische partner relaties aantrekt zit je in een hele moeilijke situatie. Een situatie die verwarrend en heel complex is en waar je onmogelijk vat op kunt krijgen. Een situatie waarin je eindeloos rondjes kan lopen en hopen dat het beter wordt en de ander verandert. De waarheid is dat dit niet gaat gebeuren. Het komt ook niet vanzelf goed, het waait niet over en de tijd heelt het niet. Sterker nog: als je er niets aan doet wordt het alleen maar erger en extremer.

Wanneer is iemand narcistisch?

Narcisme is een heel verwarrend begrip, er is veel onduidelijkheid over. Op het eerste gezicht verwijst de term naar eigenliefde en daar is helemaal niets mis mee. Een gezond portie eigenliefde is zelfs voor iedereen broodnodig om een stabiel en gelukkig leven te leiden. Dus iedereen heeft een bepaalde mate van narcisme. Algemeen gangbaar is dat we dit gezonde narcisme niet zien als ‘narcistisch’. Als er over narcisme wordt gesproken gaat het om de ongezonde variant ervan.

Wat is ongezond narcisme?

Er is sprake van ongezond narcisme als iemand meerdere van de volgende kenmerken heeft, het gaat dus niet om één of een paar kenmerken.

Extreem opvallen of extreem verschuilen:  een narcistisch persoon heeft altijd een probleem met de eigen zichtbaarheid. De ‘openlijke narcist’ zet zichzelf extreem in het middelpunt van de aandacht en kan maatschappelijk heel succesvol zijn of zo overkomen. Deze vindt zichzelf heel belangrijk. Hij of zij heeft heel veel ‘fans’, maar ook genoeg ‘haters’. Deze personen vinden gemakkelijk liefdespartners en worden als heel charmant, sexy, spannend, avontuurlijk en dynamisch gezien. Het is ook de man of vrouw in het bedrijfsleven die gemakkelijk een groot deel van het personeel kan ontslaan zonder daarvan wakker te liggen. De ‘verborgen narcist’ blijft juist zoveel mogelijk uit de schijnwerpers en kan onzeker en verlegen overkomen. Deze persoon zou graag ook zo zijn als de openlijke narcist, maar het zelfvertrouwen en lef ontbreekt. Hij of zij voelt zich miskend en komt naar de buitenwereld vaak over als extreem lief, hulpvaardig en sociaal terwijl dit slechts een masker is. Dit is ook wel de bekende ‘wolf in schaapskleren’. Deze persoon kan gemakkelijk een dubbelleven leiden en dit voor de buitenwereld succesvol verborgen houden. Allebei types voelen zich superieur boven anderen.

Sterk egoisme:  heel weinig rekening houden met de gevoelens en belangen van de ander. ‘Ikke, ikke, ikke en de rest kan stikke’. Net als een peuter of kleuter van 3 of 4 jaar oud. Maar de narcist laat dat niet ‘open en bloot’ naar de buitenwereld zien en camoufleert dat meestal heel subtiel. Degene die het wel merkt is de liefdespartner of gezinsleden. Want daarvoor kan het niet verborgen gehouden worden. Meestal vindt de narcistische persoon zichzelf helemaal niet egoistisch en verwijt dat juist de ander.

Gebrek aan empathie: zich niet of nauwelijks in kunnen leven in de gevoelens van de ander en daar ‘overheen walsen’. Dit blijkt meestal alleen in de privé-omgeving, want naar de buitenwereld kan zo iemand juist heel charmant, vrijgevig of gevoelig ‘acteren’ zodat het grootste deel van de mensen om de persoon heen absoluut niet kunnen waarnemen dat deze narcistische trekken heeft. Want zij krijgen de andere kant van die persoon nooit te zien. Meestal kent alleen de directe levenspartner de donkere, gewelddadige, agressieve en manipulatieve kanten, die voor de buitenwereld verborgen blijven.

Gebrek aan zelfreflectie: iemand die narcistisch is zal dit nooit over zichzelf zeggen omdat hij of zij niet goed naar zichzelf kan kijken. Kan het eigen gedrag niet goed beoordelen. In plaats daarvan zal diegene eerder zeggen dat de ander narcistisch, egoistisch of gevoelloos is. Dat wordt ook wel ‘projectie’ genoemd, dat je je eigen manco’s bij een ander neerlegt. Iedereen doet dit wel een beetje, maar een narcist doet dit in extreme mate.

Weinig geweten en makkelijk kunnen liegen: iemand die narcistisch is ligt niet zo snel wakker als hij of zij iets ‘verkeerd’ heeft gedaan. Halve waarheden vertellen en ‘liegen of het gedrukt staat’ gaat hem of haar ook veel makkelijker af dan de gemiddelde persoon. Deze kan juist zelfs héél overtuigend en oprecht overkomen naar buiten toe.

Grote bezitsdrang: een heel grote hang naar materie, bezit en status. Huizen, auto’s, geld, een succesvolle maatschappelijke positie, eer en roem, een aantrekkelijke man of vrouw als partner. De openlijke narcist pocht hier openlijk mee, de verborgen narcist kan naar de buitenwereld doen lijken alsof deze juist heel bescheiden is. Beide typen narcisten zijn in relaties extreem bezitterig en claimend, ook al kunnen ze zich voordoen dat dit niet zo is.

Weinig eigenwaarde: hoewel het kan lijken dat een narcistische persoon heel erg veel zelfvertrouwen en eigenwaarde heeft,  is het tegengestelde het geval.
Ze zijn diep van binnen juist heel erg onzeker en voelen zich niet goed genoeg.
Dit geldt voor zowel de openlijke als de verborgen narcist. Hoe ze naar buiten toe overkomen is alleen maar een masker, een camouflage van de kleine, bange persoon die daar achter verscholen zit.

Gaat niet ‘aan zichzelf werken’: omdat een narcistische persoon niet naar zijn of haar eigen gedrag wil of kan kijken, gaat diegene zich ook niet persoonlijk ontwikkelen. Het is bekend dat een narcist geen professionele hulp zoekt omdat hij of zij vindt dat er niets aan de hand is met zichzelf. Het ligt namelijk altijd aan de ander of de omgeving. Als diegene onverhoopt toch bij de psycholoog komt, vertelt hij of zij nog liever wat er aan de psycholoog mankeert dan iets bij zichzelf te erkennen. Of windt deze handig om zijn of haar charmante vingertjes. Overigens kan een narcist wel goed ‘faken’ dat deze aan persoonlijke ontwikkeling doet. Zo kun je ze makkelijk tegenkomen in workshops voor persoonlijke en spirituele ontwikkeling. Een rol die een narcist ook graag aanneemt en overtuigend kan spelen is die van de spirituele goeroe.

Wat betekent het als je narcistische partners aantrekt?

Als je narcistische partners aantrekt heb je zelf ook een groot probleem.
Voel je jezelf diep van binnen ook niet gezien en niet goed genoeg.
Waarschijnlijk ben jij wel empathisch, gevend, helpend, eerlijk en kun je goed op  je eigen gedrag reflecteren. Maar je voelt je als een magneet tot de narcistische persoon aangetrokken. Als je een pleaser bent die zichzelf graag weggeeft, heb je bij een narcist ruim baan. Deze egoistisch ingestelde persoon ontvangt je met open armen zolang jij bereid bent je geheel weg te cijferen.
En als jij openlijk of verborgen onzeker bent en het idee hebt dat de fout altijd bij jou ligt, vorm jij een perfecte match met een narcist: die vindt namelijk dat hij of zij nooit fout is en dat het altijd aan de ander ligt.

Hoe kun je vrij komen van een relatie met een narcist?

Allereerst moet je je bewust worden dat je een relatie hebt met een narcist. Dat is nog niet zo vanzelfsprekend want je bent letterlijk verblind door je eigen blinde vlekken. Velen komen er ook nooit achter, die blijven in de waan dat ze een hele liefdevolle en romantische relatie hebben. Anderen doen er tientallen jaren over. Maar als je je dit éénmaal bewust wordt is het nooit te laat en ben je nooit te oud. Om vrij te komen moet je, zodra je dit eenmaal weet, de verantwoordelijkheid voor jezelf gaan nemen. Niet een klein beetje, maar voor de volle 100%. Accepteren dat jijzelf in de problemen zit en hulp nodig hebt in plaats van je te focussen op je narcistische partner. Er de hoogste prioriteit van maken dat jijzelf gaat helen. Het goede nieuws is dat jij je hier echt van kunt bevrijden als je bereid bent om er voor te gaan. Zodat je alsnog alles kunt realiseren waar je naar verlangt en je jezelf terugverovert. 

PS Volg ook mijn Gratis Online Training. Meld je hier direct aan.

20 antwoorden op “Kies jij steeds Narcistische partners?”

  1. Ja, ik weet het al een paar jaar en het zet je leven volledig op zijn kop als je samenleeft met een narcist. Ik ben mezelf aan het “losweken”.

  2. Ik herken het helemaal! Nu daar ik er uit ben zie ik ook dat ik de ruimte had om te geven. En alleen maar te geven en niet te ontvangen. Ik hield meer van de narcist dan van mezelf! nu is hij als een kat in het nauw gedreven en probeert er alles aan om mij terug te winnen. Sterk moet ik zijn omdat ik nooit meer daarin terrecht wil komen.

  3. Ik heb ook een tijdje een relatie gehad met een narcist. Gelukkig op tijd eruit gestapt. Altijd op zoek naar een betere baan, hogere opleiding, mooier huis, liegen, een plaatje van zichzelf schetsen dat hij perfect was en andere in hun waarde laat, tja zolang je maar deed wat hij wilde. Altijd anderen afkraken om zichzelf beter te voelen. Het heeft me heel veel moeite gekost om hier bovenop te komen, want oh wat was ik verliefd op hem. Ik zal vrees ik altijd een zwak voor hem houden, maar ik weet nu hoe hij in elkaar steekt en dat maakt hem stukken minder aantrekkelijk.

    1. Hoi Es, het is of ik mijn eigen verhaal lees in jouw tekst. Alleen in mijn geval kwam er ook nog aandacht van en kontakt met andere dames bij. En voor veel omgekeerde waarheden en halve waarheden. Als ik daar dan achter kwam, schuldig voordoen, tranen, ik heb jou nodig om hieraan te werken want ik voel dat zo slecht aan enz enz. Zouden alle signalen geweest moeten zijn om op te stappen. Maar dacht dat we t samen wel gingen redden. Nu steeds meer langzaan aan t besef dat er nooit een echt samen is geweest. Heel hard en pijnlijk die conclusie. Nu los komen en helen……6 weken onderweg na een relatie van 2.5 jaar dus nog wel ff te gaan vrees ik.
      Hoop dat t met jou inmiddels weer beter gaat en dat je meer in je kracht staat.
      Lieve groet Benita

  4. Zelf ‘zat’ ik in een relatie met een narcist en heb deze uiteindelijk verbroken. Maar de man accepteerd dit niet en zoekt mij steeds op met mooie en ook nare onwaarheden!!
    Wat je zegt en mailt is allemaal zó herkenbaar!!
    Hóe kan ik zo STERK zijn om niet meer te reageren op hem??
    HOE??
    Dat vind ik het moeilijkste wat er is!!
    Hoe bescherm ik mezelf??

  5. Pfff zo herkenbaar dit. Op dit moment zit ik in een lastige situatie. Mijn ex heeft een half jaar geleden de relatie verbroken (hij had met een ander in bed geslapen (geen seks) en zegt dat hij zich hiervoor schaamt). In het begin heeft hij geen verdriet getoond is enorm bot en kwetsend geweest en vraagt nu of we niet opnieuw kunnen beginnen. Mijn hoofd zegt NEEEEEE! Maar ik voel dat ik ergens nog niet volledig de deur dicht doe. Mijn vraag is dan ook, wat houdt mij tegen? Waarom kan ik het niet. Het lijkt wel alsof iedereen ziet hoe hij is alleen ik niet….

    1. Iedereen kan het zien, maar bij jou zit het in een blinde vlek Melissa.
      Het zit in het onbewuste. Maar nu kun je je dit wel bewust worden 😉

  6. Wat moet je doen als je 99,99 procent zeker weet dat je een slachtoffer bent van narcistisch misbruik maar toch voelt dat het misschien aan jezelf ligt. Alles wat ik lees maakt het zo duidelijk maar er blijft iets in mij zeggen dat ik het mis heb, des te meer ik de drang krijg om het bij die persoon te checken wat nu echt ‘de waarheid’ is.
    Ik kan me niet verplaatsen in het feit dat er mensen bestaan die slecht zijn, kan iemand onbewust narcistisch zijn en het niet zo bedoelen?

    1. Geloof me E, er bestaan echt slechte mensen. Niet dat ze nou expres graag een ander pijn willen doen, maar ze doen er alles aan om zichzelf een goed leven te geven. Helaas vaak ten koste van een ander. Ga op je gevoel af. Narcisten zijn goed in liegen en dingen verborgen houden. Sommige dingen kun je niet bewijzen dat dat leugens zijn, maar je voelt gewoon wanneer er iets niet kopt. Smoesjes herken je vaak wel. Ben je echt gelukkig met hem ? Geeft hij net zoveel om jou als jij om hem ? Laat je niet gebruiken. Kies voor jezelf. Enne, zoek de schuld nooit bij jezelf. Al zal hij jou proberen te overtuigen dat het wel zo is. Narcisten zijn gewoon evil. Wegwezen.

  7. Ben langer dan een jaar weg, word behandeld voor ptss. Nu merk ik dat mijn familie niet accepteert dat ex narcistisch was. Zij vinden dat mijn verwachtingen te hoog lagen. Uiteraard zagen zij de goede kant. Hiermee ontkennen ze het emotionele en fysieke geweld wat op mij gebotvierd is. Veel leugens en kilte. Nu even geen contact met familie. Bezig met mezelf en verwerking. Zoals je zegt sterker worden. Heb het idee dat dit gedragspatroon erg gewoon is geworden. Ik mis mijn familie.. vooral de steun die er niet is.

  8. Ik heb ook een relatie met een narcist. Het gekke is, dat ik het weet, en ik hou al jaren niet meer van hem. Het voelde al vanaf het begin niet goed, en toch heb ik er nooit een einde aan kunnen maken. Het is zelfs zo erg dat ik geen aanrakingen meer van hem verdraag (sinds hij twee jaar geleden minderjarige meisjes in huis heeft gehad, die hem vervolgens hebben gechanteerd. ) en bij alles wat hij zegt, ook lieve dingen, mijn twijfels heb. En toch mag ik niet weg van mezelf. Voordat we kinderen hadden wilde ik al weg, en deed ik niet. Toen we kinderen hadden, voelde het dat ik in de buurt moest blijven om ze te beschermen tegen zijn onaardige woorden (vooral de jongste kreeg nare dingen naar zijn hoofd geslingerd) . En nu zelfs mijn kinderen volwassen zijn, voel ik me nog steeds schuldig bij het idee ze ‘in de steek te laten’. Ze wonen beide nog thuis. Wat maakt dat ik niet weg mag van mezelf??

  9. Heel herkenbaar allemaal. Ik ben het product van een narcistiche vader en een codependent moeder die mij veel emotioneel heeft geclaimd. Heeft lang geduurd voordat ik iets van een eigen identiteit had ontwikkeld. Heb sinds 2 weken een punt achter een relatie gezet van bijna 16 jaar,helaas niet voor het eerst en ban dan ook bang om terug te vallen.Fijn om hier de ervaringen te lezen en de video,s en blogs van Fany. Heb 3 maal therapie gevolgd maar schijnbaar nog niet voldoende geleerd,pfff Ik baal echt enorm dat ik medelijden voor mijn nu expartner voel,i.p.v. van voor mijzelf…ongelooflijk….

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *